「何回言ったらわかるの？」──言って聞かせるよりも、「効かせる」関わり方

こんにゃちは、猫月です😺

棚を登る、おもちゃを投げるなど、
子どもが危ないことをした時、どう関わっていますか？
保護者も保育士も、そこがなかなか悩ましいことも多いですよね──

子どもにモラルや安全について知らせるとき、
よく「言い聞かせる」という言葉を聞きます

と同時に、言って、聞かせても、
子どもの行動が変わらないことも多いのではないでしょうか？

その姿や無力感に、またイライラを感じてしまうことも……

私は、言葉でも伝えますが、
併せて行動でも示すようにしています
その方が、子どもが体感的に学びやすいと考えているからです

具体的にどう関わっているかを、
今日はお話ししていきましょう

「何回言ったらわかるの？！」は、大人も子どももしんどい

「それは危ないから、やっちゃだめ」
「わかった」

このやり取り自体は、よくあるものです
ただ、1回だけで子どもの姿が変わらない実感もあるでしょう

同じことを何回も言う
でも変わらない
また言う
徐々に声が大きくなる

そのうち、ふとこんな言葉が出てしまう
「何回言ったらわかるの？」

言ったあとで、自分の言い方に落ち込む
子どももわからない自分に自信をなくす
そんな経験、ありませんか

この状態、実は大人も子どもも報われていないんです

大人は「伝わらない」ストレスを抱え、
言い方が強くなったことに自己嫌悪する

子どもは「怒られた」という体験だけが増えていって、
でも何をどうすればいいのかは、わからないまま

つまり、このくり返しからは誰も何も得ていない

だからこそ、「聞かせる」を目指すのをやめてみるという選択があります

▶️ 「〜しない」表現が、そもそも理解が難しいということもあります

「～しない」の伝え方

子どもが部屋を走り回っていたら…あなたはどうしますか？私なら「お部屋では走らないよ」と言いたくなるところですね。ところが「～しない」という否定形を、脳は理解できないそうです。「どういうこと？」という疑問はごもっとも。その理由と、どう言葉を掛けたら良いのかについて考えていきます。

nekozuki-no.com

2024.01.22

「知ってる」と「できる」までには、時差がある

「登っていいんだっけ？」
「登らない」

こう答える子どもは「登ってはいけない」ことは知っています
でも、次の瞬間にはまた登っている
「わかっているなら、なんで?!」となるのは当然です

ここに、大きな誤解があります

実は、子どもが育つ段階として、
「知っている」ことが「できる」まで育つには、大きな時差があるのです

言葉で理解したことを行動に移す力は、
年齢とともに少しずつ発達していきます

だから、棚に登ろうとする子に
「登って良いんだっけ？」ときけば「登ってはいけない」と答えられる
でも、「登りたい」気持ちを自制することは難しいのです

つまり、
指示を聞いているのに動けない、
やめるように言っても止まれない、
ということは、発達の最中にいる子どもとしては自然な姿なのです

とくに3歳前後までは、この「知っている」ことと「できる」ことの差が大きい時期です。

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言葉と行動のズレについては、
心理学の分野でも古くから研究されてきました

旧ソ連の心理学者ルリヤは、
子どもが指示を復唱できても、その通りに動けないことを実験で示しています

「知ってる」けれど、まだ「できる」ではない
その間には、思っているより大きな距離があります

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だから、言葉を重ねるだけでは足りない

必要なのは、子ども自身が体験を通して学べる関わりです

「言って、聞かせる」より「言う」＋「効かせる」

ある日の1歳児の給食での出来事です──

Aちゃんがテーブルを引っ張りました
他の子も卓についていますから、引けばみんなに影響が及びます

あなたなら、どう関わりますか？

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私なら、まず引いた手を止めます
併せて「(テーブルを)引っ張ると危ないよ」と知らせます

それと同時に、Aちゃんがテーブルを引っ張った動機を探ります

おそらく、食べているうちにイスがさがってしまったので、
手が届かなくなったのでしょう

つまり「食べ物を自分に近づけたい」が動機ですね
幼い子は、まだ自分が世界の中心だと思っていますから、
「テーブルが自分に近づけば良いじゃないか」
と、Aちゃんは考えたのだと思います

Aちゃんには、「あなたからテーブルに近づくんだよ」
つまりは「イスをテーブルに寄せようね」と伝えたいところです

ですが、1歳児ですから自分のイスをテーブルに寄せるのは難しい

では、どうしましょうか

ここは、大人の援助が必要な場面です
「イスを近づけようね」と言葉で伝えつつ、
私がイスをテーブルに寄せます

言葉と行動をセットにすることで、
「言って、聞かせる」よりも「言う」＋「効かせる」関わりを意識します

実効的な伝え方をして、
「こうすれば思った通りになる」＝子どもの思いが叶う方法を
学んでもらいたいのです

「叶わない」場面、「叶う」場面を学ぶ

さて、ムツキが困っていた「棚に登る子」の話に戻りましょう

Aちゃんの事例と違うのは、
棚に登ることそのものを叶えるわけにはいかないという点です

棚は登るための場所ではありませんし、危険もあります

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こういう時、私は3つのことを意識します

① 言葉で止まらなければ、物理的に止める

「登ると危ないよ」と伝えても止まらないなら、
子どもを抱いて下ろします

ここでは「叶わない」を体感してもらうためです

言葉で止まるならそれが一番良い
でも止まらない時に、くり返させないことも必要な関わりです

② 叶う場面を知らせる

「棚は登らないよ。登るのはこっちだよ」

ジャングルジムや、階段など、登っていい場所を示します
「登りたい」気持ちそのものは、否定しません

③ 今できることを提供する

登る場所が近くにないなら、別の遊びを提案します

視野を高くしたいのか、身体を動かしたいのか
動機によって、提供するものも変わります

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このくり返しで、子どもは少しずつ学んでいきます

「ここではやらない」
「あっちならできる」

やがて、自分で適切な方法を選べるようになる
それが「効いた」ということだと思うのです

🎯くり返し伝えるよりも、「言葉＋α」の工夫を

「何回言ったらわかるの？」
そう思ってしまうこと、ありますよね

でもそれは、あなたの伝え方が悪いというよりも、
言葉だけで届く時期に、まだ子どもがいないだけです

だから、言葉に「＋α」を添える
・危ないことは、物理的に止める
・叶う場面を知らせる
・今できることを提供する

どれも特別なことではなく、
すでに自然とやっていることかもしれません

「知っている」が「できる」に追いつくまでには、時差があります
その時差を埋めるのに大事なのは、
くり返し言葉を尽くすよりも、
子ども自身が積み重ねた経験です

今日の関わりが、すぐに結果として見えなくても良いんです

子どもは、ちゃんと学んでいます
だから、目の前の子にわかりやすい工夫をすれば良いのです

さて、子どもが棚に登ろうとしています
あなたは、その子にどう関わりますか？

▶️ 子どもの「どうしてそんなことするの?!」に対応する時に読みたい本です